Désolé pour ce titre qui ne fait pas dans la dentelle, mais je voulais m’assurer d’avoir l’attention de l’assistance. Ce post ne s’adresse évidemment pas à mes lecteurs de longue date, qui connaissent mon positionnement et ont appris en me lisant à se distancier de leur propre conditionnement pour pouvoir me comprendre, et ont toujours compris que ma seule obsession est de comprendre les éléments les moins accessibles, et dénoncer ceux dont la capacité de compréhension se limite aux frontières de ce qui choque leur bonne conscience de nantis.

En faisant ce blog, j’ai mené ma petite expérience sociologique à moi. Non pas sur les bobos, dont je me contre-fous et préfère depuis longtemps les laisser crever dans leur boubou et leur keffieh. Non, mon expérience sociologique avait bien plus trait à la connaissance de la réaction du lecteur moyen, ce qu’on appelle communément le « grand public », comme son nom l’indique mal.

Vous êtes une sacrée bande d’esclaves de merde. D’abord, vous vous enthousiasmez comme une petite pucelle contre qui on frotte sa bite en bandaison quand on lui roule la première galoche. Vous ne réalisez pas que vous réagissez à des ficelles tirées exactement de façon à vous faire réagir comme vous le faîtes.

Dans mon cas, c’aura été de faire des textes parfaitement insipides, avec le mélange qui sied parfaitement la génération Canal+, génération de branleurs oisifs pseudo rebelles dans laquelle 90% de vos gueules de cons se trouve. 60% d’insignifiance, 20% d’humour, 20% de fausse subversion. Et vous voila conquis.

Très vite, ce blog a eu un succès massif, cumulant plus de 10 000 visiteurs uniques par jour, et trouvant relai dans des dizaines de media dominants, me faisant même inviter au Parisien, et à Radio France pour en parler (invitation refusée, n’ayant pas de temps à perdre avec ces enculés qui ont contribué à produire une génération aussi conne).

Dès les premiers mois, après avoir observé les pires comportements que j’avais anticipés sur les effets de foule sur Internet, je me suis immédiatement lassé. Le seul moyen pour moi de continuer l’expérience étant d’écrire des textes avec un humour plus conforme à celui du milieu d’où je viens, d’où vous ne connaissez rien tout en vous branlant sur le fait de connaître quelqu’un à 8 degrés qui en fait partie. Ce milieu où pour nous, nous appeler « sale nègre », « enculé de youpin » ou « putasse de crouille » fait partie du quotidien. Où vanner les noirs en disant qu’ils bouffent avec leur pieds, les arabes en les disant capables de louer une putain de Ferrari juste pour faire le tour de la barre d’immeuble, ne sont pas du « racisme », comme vos gueules de sodomites esclaves de la société de consommation dont vous arborez fièrement votre soumission sur vos accoutrements pitoyables et vos soirées « hipsters » de merde l’a laissé entendre en commentaires, mais le seul moyen de tourner en dérision une situation sociale subie, un moyen de s’échapper de la misère financière, sociale et sexuelle par l’humour.

Mais difficile de comprendre ca quand on est un putain de pédéraste mental, qu’on se fait manipuler comme une merde et qu’on se prend pour un rebelle dès que ses valeurs de petit bourgeois, forgées par Nova et la merde de raggae rabâché pour vous endormir les neurones que vos joints de rebelles en carton-pâte n’auront pas achevé de griller.

Parlez de racisme, continuez à vous focaliser sur des éléments sociétaux anecdotiques, continuez à militer pour le droit de défiler sur un char pour crier tout haut son droit de se faire sodomiser, ou de crier qu’il est normal et « alternatif » de danser sur de la musique techno pour dire qu’on aimerait avoir une chatte à la place d’une bite. Continuez, car vous faîtes le jeu exact des enculés qui ont fait de vous ce que vous êtes, les media, le capitalisme, la société de consommation. Cette même société qui a éliminé tout débat social de fond par une série de manipulations depuis les années 60, dont la finalité aura été d’éliminer progressivement toute possibilité de prise de distance et de critique constructive par la vraie subversion, en érigeant des intouchables, des « valeurs » qui ne sont en fait que des bauderuches, qu’il est depuis impossible de toucher sans que l’armée de la bande conscience ne nous tombe desssus, alors même que toute compréhension du monde EXIGE d’éclater ces leurres, ces trompe l’oeil nocifs, pour voir un début de réalité en face.

Mais vous êtes la pire génération. Les saloperies nées après 1975, et dont l’unique objectif dans la vie est de jouir dans un océan de consommation, et de vous racheter votre conscience de bourgeois soumis fils de saletés de soixante-huitards en voulant rire « utile », c’est à dire rire tout en vous croyant subversifs et alternatifs. Et c’est ce que je vous ai servi, et c’est pour ca que vous m’avez sucé, et je comprends que de se rendre compte de s’être pris un balai dans le cul ne soit pas agréable.

Vous pensiez mépriser ou rire des bobos? Vous êtes ce qu’il y a de pire dans le bobo, des petits kapos de la bonne conscience de gauche, le rêve de tout politicien tant votre propension à vous faire manipuler donne des armes inespérées à la société pour vous maintenir dans le rang, avec votre plus grand consentement.

Allez donc vous faire enculer profond, sérieusement. J’étais décu au premier abord de me faire lécher les couilles par les putains d’identitaires, car ils sont votre exact miroir de l’autre côté de l’échiquier politique, à savoir des obsessifs prisonniers de leur dogmes. Mais après réflexion, je préfère encore avoir à les supporter, eux qui ont l’honneur de réfléchir au delà de la soupe qu’on leur sert, que de devoir supporter vos faces de vomi humain.

Et pour mes vrais lecteurs, qui me suivent depuis Pasdeschiffons, qui ont compris le concept du déclassé intégral, de la distanciation de son condtionnement par pure obsession de la compréhension, et qui savent que je distille le tout avec humour dans le seul but que la vérité fasse mouche, restez branchés. On va redevenir aux choses très sérieuses avec Pasdeschiffons saison 2, qui augmente le niveau d’une facon inimaginable, laissant encore plus d’esclaves mentaux sur le bas-côté.

En attendant, vrais lecteurs intelligents, merci pour votre fidèle soutien et vos commentaires passionnants et drôles. Vous êtes mon putain d’espoir dans cette génération foutue. Continuez à lire mon blog, 100% pur parasite, ainsi que mes 140 caractères de provocation permanente. De quoi choquer cette génération de clébards nés avec une cuillère en or dans leur bouche putante, déformée à force de sucer la bite du consumérisme et de la bonne conscience.

« Quand j’ai la plume gavée,
faut surtout pas que tu me pousses,
avec cette rancune née sur le bitume,
je les encule tous. » (La Rumeur)

Ce soir, ce sont Abdel et Nguyen (appelons-la par son nom de famille, écrire un prénom de deux lettres n’ayant aucun sens) qui recoivent. En fait, c’est plutot N’guyen qui recoit, Abdel ayant décidé de lui faire cette concession dans le but inconscient qu’elle le laisse partir en Thaïlande avec ses potes. N’guyen, vietnamienne débarquée à 5 ans dans un container au port du Havre (histoire vraie) est de ces filles qui apportent la preuve vivante qu’arabe, noir, ou jaune, le bobo se cache partout. Il existe en effet des wagons d’immigrés ayant un tel problème identitaire, que le meileur moyen qu’ils ont trouvé pour enfin être pris pour des francais, (malgré leur leur vision « bridée » en 16/9ème ou leur bruits de bouche pour acquiéser, comme autant de stigmates ineffacables), c’est d’avoir eux-même une fascination pour l’immigré (pas de sa communauté bien sur), voire même, pour certains cas extrêmes, d’incarner volontairement l’exotisme que les bobos projettent sur eux, dans l’espoir de mieux pouvoir s’en détacher.

Le diner se déroule tranquillement. N’guyen a fait un colombo de poulet, dans l’espoir de faire plaisir à Bakari, sorte de « dédicace » à son « bled », sans savoir qu’aucun africain ne mange ce truc de « mwaka ». Les discussions fusent, surtout entre les filles. Ca parle de développement durable, de sacs en plastique de supermarché qu’on devrait faire payer 5 euros (les grandes surfaces n’en demandaient pas tant), ca parle d’éducation alternative, de rassemblement alternatif, de consommation alternative (alternativement chère, oui!), et des mystères du souk de Marrakech. Abdel étant un tantinet taquin, et se faisant incroyablement chier, il se met subitement à lancer un débat sur l’identité nationale, agrémenté de blagues racistes de second degré, comme tous les gens qui ont grandi en banlieue en ont fait des millions; juste pour rigoler, sans arrière pensée, souvent en les adressant directement au représentant de la communauté concernée le plus proche.

Mais là, la réaction de Gwenaelle est des plus féroces, laissant Abdel de marbre. Avec l’aisance malsaine d’un Cohn Bendit, elle déploie instantanément une dialectique rôdée qui laisserait presque croire qu’elle tient le même discours tous les jours. « Mais merde Abdel, quoi, on ne peut quand même pas rire de tout!!! », « Moi j’ai un ami Iranien, il te dirait qu’au contraire… », « Ton discours s’inscrit bien dans le climat nauséabond… », « Et bien les peuples d’Afrique sub-saharienne, figure toi que… », « Non mais tu ne peux quand meme pas balayer d’un revers de main le fruit d’une tradition séculaire en amérique du sud, enfin!!!! », et ainsi de suite à grand renfort de mots inutilement complexes pour cacher un désert d’argumentation, stratégie tout droit sortie de son admiration pour Bernard-Henri Levy.

Abdel laissera finalement s’éteindre la conversation, non sans avoir remarqué que Bakari, (très silencieux comme souvent quand on ne se sent à sa place nulle part, complexe du colonisé perdurant à travers les époques), s’est retenu pendant 20mn de laisser éclater un fou-rire à ce florilège de blagues sincèrement drôles et innocentes. Le soir venu, après avoir constaté que faire 2h30 de vaisselle semblait donner plus de plaisir à N’Gyuen qu’une heure passée à faire l’amour, il lui confie que pour lui, le bobo est un être ambivalent, qui, sous couvert d’ouverture, de tolérance, et de protection du plus faible, vient à censurer, baffouer, restreindre les libertés, soit les attributs habituels de régimes totalitaires. Il ajouta, pour finir sur une touche philosophique qui le fit sentir heureux et lui fit oublier que sa copine a de la moustache, que la pire des répression est celle qui vient d’une liberté de facade. Et qu’il préfère un monstre tenant un glaive dans sa main, qu’une fille de 40kg qui lui présente une blanche colombe, mais cache un poignard dans son keffieh.

Le Parasite

L’adolescence est un moment particulier dans la vie d’un bobo de première génération, puisque c’est précisément le moment où il devient bobo.

Retracons le cadre familial: généralement, le bobo de première génération a des parents riches. En effet, pour avoir des considérations comme « tu vois, pour moi, le tri des ordures, c’est un défi de société, et c’est un combat de tous les jours« , ou « non mais attend, ton pain doit ab-so-lu-ment être pétri à base de farine bio!!!!« , ou encore « non mais je lache les études! moi mon projet c’est l’humanitaire, et la survie des abeilles en Ouzbekistan!!« , vous conviendrez qu’il faut être largement déchargé de la pression financière, et qu’avoir à manger dans son assiette soit un soucis de troisième classe.

De ces parents, l’adolescent bobo ne voit que du mal: leur conservatisme, leur racisme (« tu as vu la famille de maghrébins qui viennent de s’installer à l’autre bout de la ville?« ), leur religion (catholique, évidemment, et la prière de début de repas qui va avec), leurs principes (« mais enfin, Maud-Angélique! ») et leur richesse. Tout a toujours été offert sur un plateau au bobo, et pour ca, il passe l’essentiel de son enfance à se détester, ainsi qu’à haïr ses parents (terreau de son amour futur, et surfait, pour les autres).

L’adolescence étant la période de la vie où l’on cherche sa propre identité, le bobo va tenter de prendre le chemin inverse de ses ainés tant méprisés. La violence et la délinquance ne pouvant émerger que si l’on a soi-même souffert, cette première solution sera naturellement écartée. C’est alors l’intérêt du plus pauvre, la culpabilisation liée à sa position privilégiée (très présente en France pour les 2ème générations de bourgeois) qui va progressivement déterminer son comportement.

Le résultat? Expression contestataire par les vêtements. Les bobos adolescents aiment les fripes verts kakis, les bonnets péruviens, les écharpes bariolées, les keffiehs, les piercings, et globalement les vêtements larges et fins (de mauvaise qualité), souvent à l’aspect vieilli et sans découpe particulière.

Comme l’adolescence est la première période des amourettes, le bobo en devenir va véhiculer dans son comportement amoureux une rébellion inouïe qui le fera sentir star parmi les parias. Mohammed, Lassana, Youssouf, Fanta, Lalaïna (une malgache, ca fait bien), Abdelkrim, Sothie (la cambodgienne, pour les bobos un peu laches qui n’osent pas la camerounaise), c’est l’affluence dans les couloirs de la demeure familiale de Chatou, une situation intenable qui vaudra un dernier ras le bol (du genre « Il suffit! On se croirait à la Sonacotra de Robespierre!« ) qui poussera Jean-Francois et Marie-Elizabeth (les parents) à  prendre à leurs enfants en pleine bobo-mutation un appartement rue Amelot.

Côté études, n’ayant aucune pression particulière pour réussir, car sachant ce que Jean Francois donne chaque mois de Juin à l’état au titre de l’ISF (« putain! Dire que tout ca c’est pour engraisser le crouille!!« ), Maude-Angélique et Jean-Xavier (Maud et Xav’ pour les intimes) voguent vers leurs rêves… Le schéma est souvent identique: ils s’engouffrent dans une filière oisive à connotation artistique, comme l’architecture, les beaux arts… ou a dimension charitable comme l’éducation nationale, puis développent à côté une passion à connotation artistique (ne remerciant pas au passage leurs parents pour les cours de solfège). Ils abandonneront finalement (ou finiront péniblement) leurs études pour se consacrer à leur « art », en agrémentant le tout d’occupations « charitables », pour se déculpabiliser de vivre sur de l’argent qu’ils n’ont pas gagné.

Après quelques années, fatigués de voyager (et après avoir dilapidé la majorité de l’héritage), ils se rangeront, et seront donc prof, ou dessinateur, et se marieront finalement avec un Philippe ou un Olivier, graphiste/webmaster passionné de slam et d’Afrique. Ils respectent ainsi l’adage qui dit que malgré tous les noirs qu’une fille bourgeoise peut avoir dans son lit à l’adolescence,  elle se mariera forcément avec une photocopie de son père.

Pour conclure, un bobo ne se reconnait pas tant par son niveau de salaire que par le niveau de bourgeoisie de ses parents et le niveau d’opposition culturel qu’il a exprimé face à eux.

Et pour cause, Monoprix c’est un truc de bobo. Un vrai bon truc de bobo, dans le sens ou c’est un truc qui maintient le bobo dans son état de comateux social. En gros, le bobo vit sur une autre planète, complètement déconnecté des réalités, et Monoprix fait tout pour ne pas le sortir de là. Là où il verrait chez Lidl, des produits déposés à même les palettes, obligeant les clients à se baisser comme des chiens pour acheter des aliments dégueulasses (l’obligeant ainsi à découvrir l’existence d’une classe moyenne),  il découvre chez Monoprix des étalages art-déco, où aucun article ne dépasse l’autre, le tout dans un festival de couleurs fort bien réfléchi.

Côté lumières, les décorateurs de Monoprix ont tout prévu, puisque l’éclairage tamisé a semble t-il été conçu pour reproduire fidèlement l’éclairage d’un appartement de bobo sur les hauteurs de Belleville. Finies les lumières violentes et agressives des néons de Lidl, place à la lumière tamisée et aux ambiances relaxantes. Si ce n’était la boite de thon et le paquet de PQ dans le panier, on pourrait se croire chez Nature et Découvertes.

Mais l’ingrédient déterminant pour que le bobo se sente chez lui, c’est de ne surtout pas briser l’absence total de contact avec la réalité sociale, absence sans laquelle un Daniel Cohn-Bendit ne serait plus un Daniel Cohn-Bendit car forcé de dire des choses qui colleraient à la réalité. C’est donc dit: au Monoprix, il n’y aura QUE des bobos. Et pour se garantir un tel résultat, les stratèges de Monoprix (qui, bizzarement, sont certainement des bourgeois tout droit issus de la droite financière, opposition supposée -mais néanmoins complice- des bobos) ont pris comme première mesure de multiplier tous les prix par deux.

« Quand il verront qu’il faut lâcher 3 euros 50 pour un paquet de beurre, ils déguerpiront vite, ces connards de beaufs! » aurait lâché l’un d’eux lors du « kick-off meeting ».
« Ouais, et mettons du porc dans le Tzatziki! Ca leur fera les pieds aux bougnouls » aurait rétorqué un autre, pris d’un éclair de génie lui économisant un filtrage à l’entrée.

C’est ainsi qu’un nettoyage ethnico-social semble avoir pris place, me disais-je, alors que je payais 5,60 euros un paquet de pain de mie, que je mangeai (donc) sans confiture ce soir là.

Peu après cette époque, j’ai commencé à profiter du Monoprix pour ce qu’il peut apporter de mieux à un métèque appauvri: de la jolie parisienne non farouche (car bobo, donc née dans une serviette hygiénique, donc excessivement naïve). La recette était connue, s’habiiler en cliché, rassurer un minimum en mettant un paquet de 500g de Quinoa bio dans mon panier, et laisser la magie opérer.

Depuis, j’hésite à passer à la formule au dessus, à l’Aston Martin de la grande distribution: Le Daily Monop’ – Deux fois plus cher, deux fois plus bio, donc deux fois plus de bonnasses.

Lorsque vous en parlez à un bobo, ne vous méprenez surtout pas. Il ne s’agit pas d’une occasion de lui parler mécanique, orientation et stratégie de course. Le bobo ne s’y intéresse pas. En revanche, il pourrait vous raconter des heures l’ambiance fraternelle qui semble régner sur les bivouacs, du charmes des populations aux 3/4 nues, symbole qu’il voit comme une preuve de détachement philosophique au concept de consommation alors qu’il s’agit juste d’un signe de misère extrême.

Pour ne pas briser cet intérêt si pur pour un sport, lui qui ne s’intéresse habituellement à rien d’autre qu’aux associations de poterie ou autre tables rondes sur l’épistémologie au Soudan, évitez de rigoler du Dakar. Par exemple, évitez de dire que cette épreuve totalement illégitime est bien à l’image du rêve bobo: aller faire chez les plus pauvres ce qu’on ne peut plus faire chez nous, le tout sous couvert de bonne conscience. Ne lui rappelez pas sa sensibilité écologique à géométrie variable, quand il vous a tanné toute l’année pour mettre vos bouteilles dans des poubelles de couleurs différentes pour économiser un micron de CO2 alors que des tonnes de ce gaz vont être déversées sur des enfants et des populations qui n’ont rien demandés. Ne lui rappelez pas non plus que si un dizième des enfants et des femmes qui ont été tuées « par accident » sur les routes du Dakar l’avaient été en France, la compétition serait déja bannie depuis des années.

Mais surtout, feignez de regretter que les populations d’Afrique, malgré cette ribambelle d’avantages et de valorisations (évitez ici de parler de l’aspect financier, où le villageois qui se fait gazer ne touche pas un centime de l’argent des 3000 sponsors), ont préféré refuser le Dakar par le biais de (citez le ainsi) « quelques intégristes réactionnaires ». Le bobo sera ravi d’avoir du soutien dans cette épreuve qui a été un véritable choc pour lui, même si il voue « une passion viscérale et culturelle pour l’Amérique du Sud » (sic).

Enfin, rigolez dans votre tête de cette soupe servie aux bobos, qui continue à s’appeler « Paris Dakar » alors qu’on est plus proche d’un Buenos-Aires -  Bogota, signe que cette compétition n’a pas lieu d’être, si ce n’est pour satisfaire la curiosité exotique de quelques bobos francais et espagnols, et le fantasme de quelques bourgeois en manque de sensations fortes.

Exceptionnellement pour Trucs de Bobos, nous avons pu nous immerger furtivement dans le MacBook Pro d’un habitant du 11ème arrondissement, le temps de faire une rapide copie d’écran de ses résolutions de début d’année:

immersion dans le MacBook d'un bobo

De quoi en faire méditer plus d’un.
Bonne année à tous, même aux bobos.

Au plus profond de cette dépression morale et financière, l’homme du peuple enrage contre les politiques, leur souci de s’augmenter pendant que le prix des denrées de base explose, et que leur pouvoir d’achat s’étiole.

Le bobo en revanche, ne le voit pas du même oeil. Perturbé par le choix cornélien des cadeaux de Noël, où il hésite encore et toujours entre un banjo traditionnel chilien en acajou authentique, un pull Patagonia, le dernier bouquin sur les « arabes du coin« , et un djumbé du Mali, acheté chez un petit artisan de Bamako, les soucis de la crise le concernent de très loin. En effet, étant donné qu’on ne licencie pas à l’Education Nationale, et que même si c’était le cas, Henri-Patrick (le mari) mettrait de toute façon tout le gentil foyer à l’abri grâce aux superbes plus-values réalisées pendant ces périodes de yoyo boursier, la crise représente pour le bobo plus un « concept » qu’une réalité.

Mais peu avare en recherche de solutions (même pour ce qui lui échappe), le bobo avance ses arguments lors des soirées entre amis, ou même en famille, lorsqu’ils passent leur soirée du Jeudi à regarder avec délectation la dernière soirée Théma sur le théâtre ouzbek, le Télérama du matin posé sur la table, près de la théière d’Indonésie. Pour eux, c’est l’économie verte qui doit relancer la croissance du monde. Il serait temps de se poser les bonnes questions et de traiter les problèmes en profondeur, et pour cela, le messie serait venu et il s’appelle Panneau Solaire. Le bobo est capable de passer des heures entières à expliquer qu’une défiscalisation sur l’installation de sources d’énergies renouvelable doit être la base de la relance économique, au mépris des logiques élémentaires, comme la difficulté, quand on lutte pour acheter un kilo de patates, de financer une installation à 15 000 euros.

Si vous venez de vous faire licencier et que vous croisez un bobo, contenez votre désespoir devant tant d’éloignement de la réalité, et réjouissez-vous de votre mis en ban de la société car elle vous a enfin donné l’occasion de vous mettre au vélib’ (évitez de préciser que vous avez dû vendre votre voiture pour payer la taxe d’habitation, qui elle, fait par toute saison peu de cas de la crise). Et dites lui que si cela continue, c’est avec un plaisir non contenu que vous passerez aux ampoules basse consommation. Vous serez toujours sans emploi et dans la merde, mais vous aurez un nouvel ami.

Partant de là, le bobo n’a aucune raison d’avoir une voiture. Déjà, parce qu’il préfère le vélo. Et que dans un Paris village où il aime se promener en sandalette et en bermuda à multiples poches, le bobo prend plus de plaisir à voguer au vent à bicyclette, Clémentine, 3 ans,  dans le siège de sécurité à l’arrière, et Marie-Emilie sur le Vélib’ d’à coté, équipés évidemment de genouillères et de coudières oranges fluo, ainsi que d’un casque de protection dernier cri.

Mais il faut se résigner, les amis du bobo habitent souvent loin, vus qu’ils sont restés dans leur ouest parisien natal, tandis que nos bobos ont traversé le grillage social invisible pour s’installer au plus près de ceux qui sont dans le besoin (et accessoirement, là où les perspectives d’achat de lofts étaient les plus intéressantes). Compte tenu de cette distance, et vue la durée moyenne des débats enflammés sur le Darfour ou la Géorgie que leur engagement viscéral les pousse à animer, le métro présente des contraintes horaires évidentes.

C’est pour cela que la plupart des bobos possèdent une voiture. Mais attention, pas n’importe laquelle. Pour se la procurer, nul besoin pour le bobo de faire le tour des concessions ou des petites annonces. Il est un adepte de la petite feuille A4 composée maladroitement sous Wordpad et collée modestement à l’arrière des voitures en fin de vie. Sa cible? Les véhicules construits au plus tard avant la chute du mur de Berlin, ayant fait au moins deux fois le tour du compteur, et à l’apparence la plus usée possible.

Le bobo réussit là encore à satisfaire deux éléments complémentaires: dépenser le moins possible dans un véhicule qui de toute facon est nocif pour ses frères humains, et maintenir une apparence de personne pauvre, à même de légitimer son emménagement récent sur les hauteurs de Belleville.

Si vous vous promenez avec un bobo, prenez donc gare à ne pas être trop spontané à la vue de voitures d’avant guerre. Plus précisément, rappelez-vous de ne jamais vous moquer des Trabant sur 3 roues, des 4L (que le bobo prête une fois par an à sa femme pour qu’elle fasse le rallye des gazelles), et des Renault 5 à peinture rouillée, car il se peut que ce soit par ce biais que votre ami vous amène au concert d’Ayo, à Pantin.

Au rayon des sujets qui vous risquent la disgrâce, il y a la délicate question des minorités visibles. Et pour cause, le bobo ne veut et ne peut physiquement pas entendre une idée contraire à sa réalité. Alors faites un effort, et placez vous l’espace d’une seconde à sa place.

Imaginez: vous êtes dans un monde de bulles et de jouets, vos amis sont tantot roses, tantot bleus. Tous ont un arc-en-ciel sur le torse, pour exprimer leur envie de paix et de fraternité. Ca vous dit quelque chose? Et bien oui, se mettre dans la peau d’un bobo qui pense politique, ca se résume souvent à penser au monde des bisounours. Tous différents, tous colorés, mais tous super contents de montrer sur notre t-shirt qu’on laisse la part belle à la paix et qu’on fait la guerre à la maladie.

Une fois que vous avez compris cela, vous comprendrez l’argumentation de Jean-Louis, le père de votre copine, ex soixante huitard, ex trotsko, ex marxiste léniniste, et néo président de Carrefour. Lors de cette interminable discussion après la dégustation d’un verre d’huile de morue du Laos, vous comprendrez pourquoi toute la famille veut être représentée par des institutions qui sont à l’image de la société. De fil en aiguille, ils défendront ardemment la plus belle mesure à leur sens du 20ème siècle après le vote des femmes et la dépénalisation du hashish aux Pays-Bas: la mise en place de quotas dans les assemblées représentatives.

Ce principe réjouit le bobo, d’où qu’il vienne et où qu’il soit.  Son rêve ultime est bien de voir une assemblée composée aux 15% d’arabes, 10% de noirs, 5% d’asiatiques, le tout avec 4% d’handicapés rassemblés dans 50% de femmes.

Alors pour contenter le bobo et inventer ce que sera la politique de demain, Canal+ est arrivé. Vous l’entendez, vous qui êtes actuellement chez vos beaux parents bobos ou chez les amis que vous squattez pour boire de bières gratuites en disant des « carrément ouais » à tout bout de champs. L’invention en question, c’est les doubles quotas (voire les triples, comme au scrabble).

Les doubles quotas consistent à faire d’une pierre deux coups et satisfaire deux quotas dans une personne. Plutôt que de longues explications, faisons un tour du plateau du Grand Journal de Canal+ dont le bobo raffole et tirons-en les même conclusions joyeuses et fraternelles que Thibault qui referme systématiquement son MacBook Pro et éteint son iPhone 3G lorsqu’il entend le générique cool, décalé et transgressif de l’émission:

- Ali Badou: arabe et homo.
- Omar Sy: Noir gentil (compte double)
- Mouloud: Arabe, moche, prénom cliché et obèse (score de 4, presque imbattable)
- Ariane Massenet: femme et campagnarde
- Marie Colmant: Femme, vieille, et moche (wow, score de 3)
- Jean Michel Aphatie: vieux, basque (compte double, score de 3)

Vous voila armé d’un atout de poids pour détecter une émission faite pour des bobos, d’une émission faite pour les beaufs.

Nous attendons déja avec impatience la composition 2009 du plateau du grand journal, où on peut se risquer à prévoir un arabe, qui sera surement moche, petit, et pourquoi pas handicapé… il pourrait lui manquer un bras, et pour courronner le tout, on le marierait à une femme belle et intelligente. (mince, ca a déjà été fait) une femme asiatique, de taille inférieure à 1m40, ce qui ferait un score de 3 et plairait énormément dans les lofts de l’est parisien.

Depuis leur rencontre à la convention altermondialiste de Doha en 1999, Eglantine et Laurent mènent une histoire d’amour à la fois passionante et engagée. Partageant les mêmes convictions, c’est toujours avec le souci du plus faible qu’ils se forgent un comportement de consommateur citoyens.

Ainsi, lorsqu’ils font leurs courses, nos bobos ont un réflexe indispensable, le réflexe Max Havelaar. Pour tous les non-bobos, Max Havelaar est assimilé à une marque de luxe, ce genre de marque qu’on ne remarque que quand l’étiquette du prix n’est pas la priorité. En revanche, le moindre môme bobo de 5 ans, enfant parfait dans l’âme, connait l’historique du label Max Havelaar, et sera capable de disserter pendant des heures sur ses bienfaits pour les populations moins favorisées, développant des pulsions violentes immédiate chez l’interlocuteur non-bobo.

Revenons au supermarché, ou Aymeric obtient des précisions de la part de ses parents

« Tu as compris Aymeric, tu vois tous ces paquets de riz? Et bien le producteur qui travaille touteuh la journée en Afrique, il ne toucheura même pas 1% du prix de total des ventes. Tu vois, c’est pour ceula que papa et maman achètent du riz Max Havelaar. Commeuh ca, tout en acheutant du riz, nous faisons un geste pour la planète, et ce producteur africain pourra vivre plus décemment. »

A côté, intrigué par le discours au combien pédagogue du père de Maxence, Félipé, fils d’ouvriers portguais, se risque à avoir des exigences

« Maman, on peut acheter ce riz la? Il parait que ca aide les africains. »
- Et moi y’a quelqu’un qui m’aide moi? Allez tais toi et pousse le chariot ».

Oui, Max Havelaar est un bon indicateur de la distance entre les bobos et le monde réel, puisqu’à l’heure du pouvoir d’achat en chute libre, le riz à 7,50 euros le kilo ne titille même pas l’inconscient du bobo, tandis que d’autres doivent se remettre à consommer du riz non-trié, comme dans les années 80.

Aussi, si vous voulez bien figurer dans un dîner, pensez toujours Max Havelaar. Et si les temps sont durs, n’hésitez pas à acheter du jus d’orange Lidl premier prix, puis à le transvaser dans un carton de jus d’orange étiquetté équitable, carton récupéré chez vos meilleurs amis bobos lors de l’apéro de la semaine dernière, qui célébrait l’embauche de votre amie Justine en stage à Libération, à bientot 30 ans et 6 ans après l’obtention de son diplôme.

Lors de l’incontournable débat sur l’utilité d’un tel label, ne commettez pas l’irréparable, comme leur expliquer qu’un label de qualité ou de préservation de l’environnement est avant tout une aubaine pour les grandes surfaces qui démultiplient leurs marges en même temps que le prix de vente (d’oû une incohérence totale entre les motivations « anticapitalistes » des bobos et les résultats réels de leurs actions), retenez vous aussi de dire que vous voyez Max Havelaar comme une caution déculpabilisante à la consommation outrancière du bobo, ou encore que vous avez vu le « pauvre paysan malien » qui fait la une du site de Max Havelaar récemment à l’Hôtel Hyatt Regency de Singapour.